朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
点评：这个……也有可能是便秘了……
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
点评：爱上一匹野马，可你的家里没有草原。
楼下一家重庆麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是重庆人吧？
老板：那可不咋滴，老重庆银儿了！
点评：那是，杠杠的，重庆人说话都这个味！
高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。
回到班上后忐忑不安地度过了两节课，不知道他看到情书会是什么反应……结果一摸兜情书还在，一块钱没了！
点评：一块钱就想睡我？没门！
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外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”
外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”
点评：有可能是“妈咪妈咪哄”……
据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
点评：加点紫菜进去，紫菜蛋花汤就做好了。
昨天和女朋友出去玩，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个，疼我死了！
今天白天，又见到了女朋友，问我，脖子上怎么多了一颗草莓 。
我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看……
点评：男朋友卒……
姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她，遂喊：姨～走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二～三……然后从那人身边淡定经过。
点评：机智的孩子，忍不住给你一百分。
我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
点评：大坏蛋，打死你！为什么要把这个致富的方法告诉别人！
今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
点评：该配合你演出的我，尽力在表演……
上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”
我实在忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么!”
“让她理我。”
点评：好像莫名其妙吃了一把狗粮？
小时候有一次在奶奶家，奶奶在炕上躺着，我在椅子上坐着和奶奶聊天。忽然我放了一个很长的屁，真的，特别长……
又一会儿，奶奶爬起来朝窗外看了看，然后又躺下。我突然意识到什么，我问奶奶你看什么呢？奶奶说，我听见摩托车的声音，还以为你二叔来了，原来不是啊……
点评：欺骗老人家，不是好孩子！
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
点评：回答她“我想试试能不能把鞋底烤穿”
走在路上，一哥们拍了我一下问我要不要手机。我问：什么手机，几成新的，多少钱？
结果他来了一句：你就站着看，看中谁的给我说，全都是300。
点评：哥们，其实，我是警察。
一个朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回家。虽然包装只有火柴盒那么大，但是随便一小块就能泡一大盆。
一天，他妈把他换洗的衣服拿去洗了，结果木耳装在口袋里忘了拿出来。后来他妈一打开洗衣机，那堆木耳活蹦乱跳的往外翻，把他妈吓得那叫一个惨！
点评：洗干净了的木耳，吃着放心。
两个B型血的人不能在一起！因为……生出来的孩子是2B！
点评：还好我是36D型血。
发布于 2022-07-30 04:10:41 回复
发布于 2022-07-29 22:07:44 回复
发布于 2022-07-30 05:56:12 回复